【半缘-陌上花开】（7）（2 / 2）

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

到了学校之后，日子又恢复了上课、食堂、宿舍三点一线的生活。

五月的第二个星期天是母亲节。这个节日在我以往的生活里几乎是不存在的，我对它没有任何概念，从来不觉得它跟我有什么关系。在我的印象里，我妈也从不在乎这些虚头巴脑的节日，她过生日都是简简单单的，更别提什么母亲节了。可今年不知道怎么了，大概是和她每天聊天的缘故，心里总像是挂着一根线，线的另一头拴在她身上。那天在食堂吃完午饭，我路过学校的超市，看到门口摆着一些促销的花束，是那种廉价的康乃馨，用彩色的塑料纸包着，几朵挤在一起，花色倒也算鲜艳。我站在货架前看了几秒钟，脑海里忽然浮现出她前一段时间在QQ上跟我抱怨我不回家，家里吃饭都冷清的句子。鬼使神差地，我伸手拿了一束。挑了一束粉红色的，付了十五块钱。那花是塑料纸包着的，几朵康乃馨挤在一起，有些花瓣已经被挤得有些变形了，但颜色倒是鲜艳，粉粉嫩嫩的，看着还算喜人。我把它带回宿舍，放在书桌上，想着怎么处理。直接寄回去肯定不现实，花在路上就蔫了。我想了想，最后决定只给她发一条消息。这个决定让我觉得自己有些可笑，十五块钱买了一束花，结果只能对着它发一条消息，但心里又觉得这个仪式感是必要的。那天晚上，宿舍熄灯之后，我躺在黑暗里，拿出手机，翻到和我妈的聊天界面。她的头像是系统默认的一片灰色的叶子，安安静静地躺在我的好友列表里。我盯着那片灰色叶子看了一会儿，然后开始打字。

我先是打了一条“妈，母亲节快乐”，觉得太生硬，删掉了。又打了一条“祝老妈母亲节快乐，身体健康”，又觉得太像群发的客套话，也删掉了。我在屏幕上打了删、删了打，反反复复好几次，最后发出去的内容很简单，只有几行字：“妈，今天是母亲节。我买了一束花，但是没法寄回去，怕在路上就蔫了。不过我还是想跟你一声，节日快乐，你在家好好的，别太累着自己。”消息发出去之后，我捧着手机，盯着屏幕，等待着她的回复。手机屏幕的光映在我脸上，在黑暗的宿舍里像一个的发光体。过了大概七八分钟，手机震动了一下，她的消息回了过来。我几乎是瞬间就点开了。

她的回复也很简单：“收到了，你有这份心妈就挺高兴的。花买都买了，别浪费，插在宿舍瓶子里看看也挺好。”

我看着那几行字，心里涌起一阵不出的暖意。那不是什么煽情的回复，没有任何甜言蜜语，甚至语气都带着她惯有的务实，她高兴，但还不忘嘱咐我把花插在瓶子里别浪费。但正是这种平淡的、生活化的语气，让我觉得格外真实。她没有敷衍我，没有用一个简单的表情包打发我，而是认真地回了一段话。我看着手机屏幕，想象着她窝在沙发里看手机的样子，想象她看到我的消息时嘴角也许会浮起一丝笑意。我给她发了一个拥抱的表情。过了一会儿，她也回了一个拥抱的表情。我看着那个表情，心里有一种奇异的满足感，好像我真的隔着屏幕抱住了她一样。那是一种被回应的幸福感——我伸手了，她接住了。那天晚上，我抱着手机入睡，睡得格外安稳。我在梦里又见到了她，她穿着那件白色的圆领T恤，站在厨房里给我母亲节的拥抱表情一样温暖。

但有一件事情变得不同了——我和她之间的聊天变得比以前更加频繁，而且形成了一种固定的、几乎像仪式一样的节奏。每天早上，当我挣扎着从被窝里爬起来，睡眼惺忪地准备去上第一节课时，我做的那件事就是给她发一条消息，告诉她早安，问她起床了没有。过了一会儿，消息提示音总会响起，她的回复会准时出现，早，问我要去上课了没有。我起来了，要去上课了。每天晚上，当宿舍熄灯后，我躺在黑暗中，看着手机屏幕的光映在脸上，会给她发一句晚安，让她也早点睡。她也总会回复，晚安，嘱咐我也早点休息，别熬夜。

这不仅仅是问候了。这成了一种滋养，一种让我上瘾的东西。我开始无意识地期待每一个早安和晚安。我开始和她分享我一天的琐事。我会告诉她今天食堂的菜不错，或者今天上课的时候老师讲了一个有趣的事。我会和她抱怨今天下雨了，出门没带伞，淋了一身湿。我也会告诉她宿舍里的谁谁谁又做了什么好笑的事。我事无巨细地向她汇报，仿佛只有把这些碎片的、毫无意义的信息传递给她，我这一天才算真正过完。而她，也从不嫌我烦，每一条消息都会回复，有时候是些零碎的关心，有时候是分享她今天在电视上看到的新闻，有时候只是发来一个简单的表情。

我发“妈，早上好，起床上课去了。”

她回“起来了，去吧，好好听课。”

我发“妈，今天食堂做了红烧肉，还挺好吃的。”

她回“那多吃点，别省着。”

我发“妈，晚安，早点睡。”

她回“嗯，你也早点睡，别熬夜玩手机。”

这样的对话虽然极其平淡，但对我而言，每一个字都像是一颗定心丸。我通过这种琐碎的、近乎程序化的交流，来确认我们之间的联系依然牢固。我害怕失去这种联系，害怕有一天她不再回复我的消息，害怕我们之间的关系回到以前那种冷淡和疏远。只要她的头像在对话框里闪烁，我心里就会涌起一种难以抑制的欢喜。我会放下手里所有的事情，第一时间回复她，陪她聊天。在这个过程中，我不知不觉地、无意识地模糊了她的身份。我好像不是在和我妈聊天，而是在和一个女人聊天，一个让我牵肠挂肚的女人。

每次手机响起，只要是她的消息，我嘴角的笑意就压不下去，那是一种发自内心的、带着甜蜜的、近乎痴迷的愉悦。我的舍友们偶尔会打趣我，我看似跟谁聊得这么高兴，跟谈恋爱了似的。我嘴上笑着瞎扯，跟我妈聊天。但这话的时候，我心里却不由得一惊——我好像确实在用一种谈恋爱的状态去回应她。这个念头让我感到一种隐秘的、带着罪恶感的兴奋。

这种依恋很快衍生出新的行为。无论我走到哪里，无论去上课还是去食堂，我都会在第一时间给她发个消息，告诉她我在干什么。这是一种无意识的、发自本能的报备。我害怕她找不到我，害怕她给我发消息时我没能第一时间回应会让她着急。这种报备与其是汇报，不如是一种情感连接——我想让她知道，我时时刻刻都处于她的视线之内，我的心一直陪着她。

然而，最初那种美妙的节奏很快迎来了考验。她似乎并没有完全适应我这种如胶似漆的联络方式。一开始，她是被动地回应，后来她慢慢习惯了，但她依然会偶尔做出一些让我感到失和困惑的举动——她不会主动告诉我她要去哪里。有好几次，她发着发着消息，就突然不见了。我从上午等到中午，从中午等到下午，她却像是人间蒸发了一样，几个时不回一条消息。到了晚上，她才轻描淡写地回一句，下午跟大姨她们出去逛街了，没看手机。

这种状况让我感到很苦恼，也很困惑。我不知道该怎么和她开口，我不敢。我怕她察觉到我的意图，怕她发现我对她的感情已经超越了一个儿子对母亲应有的界限，怕这种美好的暧昧关系会因为我的唐突而瞬间崩塌。我像一只守着宝贝的狐狸，心翼翼地舔舐着自己内心的焦急，却不敢表露分毫。直到有一次，矛盾彻底爆发了。那天她一整天都没有回我的消息，到了晚上快十二点，还是音信全无。我头一回体会到什么叫寝食难安。我给她拨了几个电话，都是无人接听。我躺在床上，翻来覆去，脑子里全是各种不好的念头——她是不是出事了？她是不是故意不理我了？当我终于快要被焦虑淹没时，她回了一条语音消息，声音带着疲惫，下午太累了，回家就睡着了。

我当时很生气。是一种自己不被重视、不被在乎的委屈感，是一种被吊在半空、不上不下的恼怒。我什么也没回，关掉手机，闷头睡觉。接下来的两三天，我们之间陷入了一种可怕的沉默。不再有早安，不再有晚安。这是我第一次和她冷战，而且是以这样一种奇怪的身份、以一种她完全不知道原因的方式在冷战。我虽然生气，但更多的是一种深深的失，那种失感让我觉得心里空的，做什么都提不起劲。

最后还是我先沉不住气了。那种没有她消息的日子，对我来是一种煎熬。我主动给她发了一个表情，打破了沉默。消息发出去的那一刻，我心里是忐忑的，甚至有些低声下气。过了一会儿，她也回了一个表情。我像抓住了救命稻草，立刻发了一大段话过去，语气里带着一种连我自己都觉得卑微的讨饶和示好。我告诉她，我找不到她会着急，会担心，希望她以后不管去哪里，都告诉我一声。我这些话的时候，感觉自己不像是一个索取安全感的儿子，反而像一个犯了错的女友，在心翼翼地讨好自己的情郎。这种示好很快就得到了让我心满意足的回应。她似乎也觉得那两天不那么愉快，很快就软了下来。她回我，知道了，我一个屁孩还是个操心命，行，她以后去哪都跟我。

那一刻，我心里涌上一种巨大的满足感和征服感。这种征服不是别的，而是她因为在意我的感受而对我做出的妥协。从那以后，她真的开始履行承诺了。出门买菜会一声，去邻居家串门会一声，回娘家看她妈也会告诉我。我沉浸在这种被她报备、被她放在心上的美妙感觉里，它让我觉得自己成了她世界上最重要的人。我就像一个守着一片秘密乐园的孩子，快乐且陶醉，却浑然不知这片乐园的围墙外，她只是把我这种近乎痴迷的依赖，理解为一个孩子长大了、懂事了、心疼母亲了——理解成一种母子间本该有的亲近。这种认知上的巨大错位，像一层透明的薄膜隔在我们之间。我在膜内独自沉醉，她在膜外浑然不知。

随着时间的推移，我们之间的关系越来越亲昵，日常的聊天也变得随意起来。我开始有意识地在言语中试探她的反应。和她聊天的时候，我偶尔会一些以前从没过的话。我问她今天穿什么衣服，问她今天心情怎么样，问她有没有想我。这些问题在以前是绝对不可能问出口的，但在网上，它们变得不那么难以启齿了。她的回答也很自然，她穿了什么衣服，今天心情不错，至于想不想我，她总是用一个笑的表情或者一句“没大没”来回应。但这种回应并没有打击到我，反而让我更加变本加厉。我开始频繁地在聊天中夸她，夸她穿那件衣服真好看，夸她皮肤怎么还这么好，看着像才三十出头。每次我这样夸她，她都会回我一个害羞的表情，或者发一句带着嗔怪的话，我没大没，开始瞎了。她越是娇嗔，我就越来劲。

我甚至直接叫她“玉姐”。这个称呼是我在脑子里酝酿了很久才敢打出来的。当我第一次在手机上打下那两个字并发送出去的时候，我的手指都在发抖。我不知道她会有什么反应，是生气，是沉默，还是别的什么。她的回复很快就来了，只有两个字——“滚蛋”，后面跟了一句“没大没的！叫妈！”我看着那条回复，非但没有生气，心里反而涌起一阵恶作剧得逞般的快乐。我知道她没有真的生气。从那天起，我开始坚持叫她“玉姐”。每天早上的问候变成了“玉姐早安”，晚上的问候变成了“玉姐好梦”。她一开始还会纠正我，不准瞎叫，叫我改过来。后来她懒得理我了，再后来，她似乎就默认了这个称呼，甚至在回我的消息里，偶尔也会用“你‘玉姐’”如何如何来称呼自己。看到那几个字的时候，我激动得在宿舍床上翻了几个身。这个转变过程让我心神荡漾，我感觉我和她之间，那个关于“母亲”的铜墙铁，被我凿开了一条缝。她不再仅仅是我妈，她也是“玉姐”，是一个可以被追求、可以被夸赞的女人。

我们之间的空气发生了质的改变。她在我面前，越来越放得开，越来越像一个年轻的、处在暧昧期的女人。有一次聊天，她突然神秘兮兮地给我讲了一个谜语，是一个男人坐在石头上打一个谜语，我想了半天没猜出来，后来她发来一个坏笑，的谜底是“一石二鸟”。

我一开始没反应过来，愣了好几秒，才猛然领悟到那个谜底里隐藏着的、带有情色意味的含义。我的心脏瞬间狂跳起来。她居然会给我讲这种谜语！在现实中，谁敢相信那个严肃、唠叨、对我管教极严的柳红玉，会在晚上给我发这样一条带着情色玩笑意味的消息。我激动得几乎要把手机攥碎，心里的快乐像气球一样迅速膨胀开来。在那一刻，我觉得她在网上真的变成了我的女友，一个和我没有任何隔阂、可以开任何玩笑的亲密伴侣。

但是，当我激动的心情逐渐平复，当我看着她那个坏笑的表情时，我心里另一个声音也异常清醒地响了起来。这是我自己在骗自己。这只是一场我自导自演的独角戏。她之所以会开这种玩笑，之所以会接受我叫她“玉姐”，之所以会容忍我所有越界的关心，只是因为我是一个让她感到亲近的儿子。她在跟自己的儿子分享一个她觉得有趣的、带点颜色笑话。

在她心里，这依然是一种母子间的亲近和信任的体现，她完全没有像我一样，将这件事理解成一种男女间的调情。这个认知像一盆冷水从我的头顶浇下。我意识到，这是一场不对称的情感博弈。我已经一脚踏进了深不见底的漩涡，而她，还站在岸上，用慈爱的目光看着我，以为我只是个好玩的、逗她开心的宝贝儿子。

我看着她发来的消息，先前那份激动慢慢散去，取而代之的是一种更深沉、更复杂的渴望——我想让她知道更多，想让她以“一个女人看男人的眼光”来看我，而不仅仅是“一个母亲看儿子的眼光”。

这个念头一旦升起，就再也无法压下去了。我知道我走错了，我知道这是一条不被世俗所容、充满荆棘的路。但是，我已经在这条路上走了太远，远到已经看不清出发时的岸，也找不到回去的路了。我只能继续往前走，哪怕前面等待我的，是万劫不复的深渊。

[本章完]