【半缘-陌上花开】（7）（1 / 2）

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第7

章

沉睡的记忆被唤醒，一切都变得不一样了……

年味在正月十五的鞭炮声中彻底散尽了，返校的日子开启了倒计时。开学的那天早上，天还没亮透，厨房里就亮起了灯。我躺在被窝里，听着灶台上锅铲碰撞的声响，知道是我妈在为我张罗早饭。等我洗漱完坐到桌前，桌上已经摆好了一碗热粥和两碟炒菜。她坐在对面，没有多话，只是一直往我碗里夹菜，那动作里有一种不容拒绝的执拗。她嘱咐我多吃些，到了学校就吃不到家里的饭了。我应了一声，埋头把碗里的饭菜吃得干干净净。

吃完饭后，我拎起行李箱准备出门。她站在门口，看着我弯腰系鞋带，叮嘱我到了给她发个消息，火车上要注意安全，不要和陌生人搭话，到了学校要按时吃饭，不能凑合。我一一应下，拉着行李箱下了楼。走出楼道口的时候，我回头朝三楼的阳台望了一眼——她果然站在那里，正朝我这边看着。见我回头，她冲我摆了摆手，示意我快走。我转回头，拖着行李箱往区大门走去，身后那道目光仿佛一直黏在我的后背上，直到我拐过街角才渐渐消散。

六个多时的火车车程在嘈杂和颠簸中度过。到了学校宿舍安顿好之后，我给她发了一条简短的消息，自己已经到了。她的回复很快就来了，只有几个字，到了就好，让我好好休息。从那天晚上开始，我们之间建立起了一种新的联系——她在QQ上开始主动找我聊天。

最开始只是日常的关心。她问我食堂的饭菜合不合胃口，问我宿舍冷不冷，问我跟同学相处得怎么样。我一条一条地回复她，内容都很简短。慢慢地，她开始跟我聊一些别的事情。她在网上看到了什么新闻，会告诉我。家里发生了什么琐事，也会告诉我。她问我学校里有什么新鲜事，问我最近在看什么书，问我有没有交到新朋友。我渐渐发现，她在QQ上和现实中几乎是两个人——在现实中，她话总是带着一种不容置疑的强势，可到了网上，她的语气变得柔软了很多。她会用各种表情符号，会开玩笑，会发一些可爱的图片。在现实中，她是一个永远板着脸的严母；在网上，她像是一个普通的、温和的、对儿子充满关心的中年女人。

这种反差让我觉得很新奇。和她在QQ上聊天成了一件很舒服的事——她不会像生活中那样唠叨个不停，不会几句就开始训人，不会动不动就提起以前那些让人不愉快的事情。她话的方式变得柔和了，知性了，像是一个可以平等交流的朋友，而不是那个居高临下的母亲。

最开始只是偶尔聊几句。晚上回到宿舍，躺在床上，打开手机看到她发来的消息，就回几句。渐渐地，我开始期待她的消息。每天晚上到了那个固定的时间，如果她没有主动发消息过来，我会忍不住先去找她。到了后来，主动找她聊天已经成了一种习惯。我问她吃饭了没有，她吃了，又问我在学校吃得怎么样。我在食堂吃的炒菜，她嘱咐我不要总是吃食堂，偶尔要出去吃点好的，又问我的钱够不够花。我够了。这样的对话虽然平淡，却让我的心里生出一种很奇怪的感觉——那是一种期待，一种满足，一种不清的幸福感。这种感觉让我沉迷，让我每天都盼望天黑，盼望她上线，盼望手机震动的那一刻。

我心底隐约察觉到了什么——这种每天期待着和她聊天、收到她的消息就感到开心、收不到就觉得少了点什么的感觉，好像和谈恋爱差不多。可我不愿意承认。我告诉自己，那只是因为我跟我妈的关系变好了，那只是一个儿子对母亲的正常感情。我不会去深想，也不敢去深想。

我们就这么一直聊着，从冬天聊到了春天。

白天我们不怎么聊天，各忙各的事情。到了晚上，宿舍熄了灯之后，我就躺在床上，拿出手机和她聊天。从日常的寒暄聊到各自的心情，从各自的心情聊到一些过去的事情。她有时候会提起我时候的事——我时候有多调皮，我第一次走路是什么时候，的第一句话是什么，我时候生病了她抱着我去医院急得直哭。那些事她以前从来没有跟我过。她不是一个喜欢回忆过去的人，更不是一个喜欢表达感情的人。可在网上，她像是变了一个人，那些藏在心里多年的话，她全都了出来。我听着她讲那些事，心里有一种很柔软的感觉，像是有什么东西在慢慢地融化。

每天晚上聊完之后，我会和她晚安。她也会回她一句晚安。然后我放下手机，在黑暗中躺一会儿，回味一下刚才聊天的内容，然后带着一种满足感慢慢入睡。

不知道从什么时候开始，我开始在早上给她发消息。我跟她早安，问她起床了没有。过了一会儿，她的回复就会过来，起来了，问我要去上课了没有。我要去上课了，她嘱咐我好好听课。就这样，早上的早安和晚上的晚安成了我们之间的一种固定仪式。如果有一天她没有回消息，我心里就会有些不踏实，做什么都提不起劲。如果她回了，我就会觉得这一天都过得很安稳。那种感觉像是心里有一个的灯塔，虽然微弱，却一直在那里亮着，让我觉得安心。

清明节放假的时候，我没有回家。来回太折腾了，坐火车要六个多时，来回就要花掉整整一天的时间。我在电话里跟她清明节不回去了，她在电话那头好，语气里听不出什么情绪。但那个晚上她在QQ上跟我聊天的时候，了一句，我不回去，的线条被拉得很长。她穿着那身衣服出门的时候，我在后面看着她的背影——腰肢纤细，臀部在针织开衫的下摆处若隐若现，走起路来带着一种成熟女性特有的韵味。她还买了一条深蓝色的半身裙，裙摆到膝盖以下的位置，走起路来裙摆轻轻摆动，露出一截匀称的腿。上身配一件白色雪纺衬衫，领口系着一个蝴蝶结，袖口是收口的，显得手腕很细。那身打扮让她看起来比实际年龄年轻了好几岁，既干练又不失女人味。

她又像几年前那样，开始注意自己的打扮了。出门前会在镜子前多照一会儿，把头发整理得更利一些，衣服搭配得更协调一些。

五月的东北还有些凉意，她在家穿了一身棉睡衣。那身睡衣是深蓝色的，纯棉面料，衣领是那种翻领的设计，不像以前的旧睡衣那样松松垮垮的，而是很合身地贴在她身上。我坐在沙发上看电视，她坐在旁边择菜，低着头，专注着手里的活。她的身体微微前倾，睡衣的领口随着这个动作微微敞开了一些。我的目光不自觉地瞟了过去，看到她的锁骨和胸口那片雪白的皮肤在领口下若隐若现。她站起来去倒水，走过我面前的时候，我看到了她睡衣下摆处露出的那一截腰身，白皙的皮肤和深蓝色的布料形成鲜明的对比。她弯腰从茶几上拿遥控器的时候，睡衣的下摆往上提了一些，露出她穿着睡裤的臀部轮廓——那团饱满的弧线在棉布下清晰可见。

还有一天下午，她午睡醒来后换了一身家居服，那是一件浅灰色的宽松T恤和一条黑色的运动短裤。她坐在客厅的矮凳上穿袜子，两条腿微微分开，大腿内侧的皮肤在短裤的边缘露出了一截。她弯腰系鞋带的时候，T恤的领口垂了下去，我坐在侧面的椅子上，余光扫到了她胸口那片被内衣包裹着的隆起。我立刻移开了目光，但那个画面已经印在了我的脑子里。她的身体在我眼中越来越具体，越来越有吸引力。我甚至开始注意她换下来的衣物。那天她洗过澡，把换下来的内衣裤放在卧室的盆子里，准备第二天再洗。我路过她卧室门口的时候，眼睛不由自主地往那个盆子里瞟了一眼——一条浅粉色的内裤搭在盆沿上，布料很薄，是那种最普通的三角款式，边缘处有些褪色。我的心跳猛地加速了几拍，赶紧走开了。

我知道，这完全是道德层面的一种堕。我内心有一个声音在严厉地谴责自己，告诉我不能这样，告诉我对自己的母亲产生这种念头是畜生不如的事情。可那个声音越来越微弱了，越来越苍白无力了。和初四那年不一样。那时候对她的偷窥，更像是一个青春期的男孩子对女性身体本能的、懵懂的好奇。那时候的我虽然会对她的身体产生欲望，但那更多的是一种出于本能的冲动，并不真的理解那到底意味着什么。可现在不一样了。我已经不是那个什么都不懂的毛头子了。我已经和女人上过床了，知道了男女之事到底是什么样的。经历了那些之后，我看她的眼光已经彻底变了。我知道自己的身体在渴望着什么，我知道那些躁动的感觉意味着什么。我不再像几年前那样对自己“这只是青春期男孩的普通好奇”，因为我知道那已经不是了。

我内心清楚地知道——我已经沦陷了。那层我一直不愿意承认的窗户纸，已经被我自己亲手捅破了。我看着三十九岁的她——眼角有了皱纹，脸上有了斑点，身材比以前更加丰腴——可在我眼里，她却是最好看的。那种好看不是年轻女孩那种水灵灵的好看，而是一种经过岁月沉淀的、成熟饱满的美，像一枚熟透了的果实，散发着诱人的香气。我开始欣赏她身体的每一处，我欣赏她眼角的皱纹——那是岁月赋予她的印记，记录着她为我操劳的每一分每一秒。我欣赏她微微发福的腰身——那是生了孩子之后留下的痕迹。我欣赏她更加圆润的臀部——那是时间在她身上刻下的曲线。我心里虽然还在克制，告诉自己只是看看，不能有别的想法。可我心里比谁都清楚，那只是我在自欺欺人罢了。我已经在这条路上走了太远，远到已经找不到回去的路了。

五一假期的最后一天，我没有出门。早上醒来的时候，听到她在厨房里忙活的声音，我没有立刻起床，而是躺在床上，听着那些熟悉的声音——水龙头的哗哗声，菜刀在砧板上的笃笃声，煤气灶点火的咔哒声。那些声音从我很的时候就一直存在，从来没有变过。但这一次听在耳朵里，却有一种完全不同的感受。我想象着她站在厨房里的样子——她穿着一件旧围裙，袖子挽到手肘以上，露出一截白净的臂。她低着头切菜，额前的碎发垂下来，她不时用手背把它们撩到耳后。她的手因为常年做家务而变得粗糙，关节处有些发红，但那双手在我眼里却有一种不出的美感，那是一种劳动的美，一种付出的美，一种属于母亲这个角色特有的美。

我刷牙洗脸的时候，她端着一碗热腾腾的面条从厨房里走出来，放在餐桌上，嘱咐我趁热吃。我坐下来吃面，她坐在对面，手里端着一杯热水，慢慢地喝着。她没有话，只是看着我吃。我低头吃了一口面，是她最拿手的炸酱面，面条筋道，酱香味十足。吃了几口之后，我抬头看了她一眼，发现她正看着我，眼神里带着一种我从没见过的温柔。那种温柔不是刻意表现出来的，而是一种自然的、发自内心的流露。她发现我抬头看她，有些不自在地移开了目光，低头喝了一口水。我也没有话，继续埋头吃面。但那短短几秒钟的对视，让我心里涌起一阵强烈的悸动。我感觉自己像是在和一个女人约会，而不是在吃母亲做的早饭。

吃完早饭后，我帮她收拾碗筷。她让我放着她来洗，我没有听，把碗筷端到厨房里，打开水龙头开始洗。她站在厨房门口看了我一会儿，了一句“还真是懂事了”，然后就转身去客厅了。我一边洗碗，一边想着她刚才那句话里的语气——那是一种带着欣慰和满足的语气，好像她终于把自己的儿子教育成了一个懂得体贴别人的人。可我在洗碗的时候，心里想的却是别的东西。我想到她昨晚穿着睡衣从我面前走过的样子，想到她弯腰时露出的那一截腰身，想到她穿牛仔裤时臀部那饱满的曲线。那些画面在我的脑海里反复回放，让我的呼吸变得有些急促。我用力捏着手里洗洁精的瓶子，试图用这种物理上的压迫感来压制内心的躁动，但效果甚微。

洗完碗之后，我回到客厅，她正坐在沙发上看电视，手里拿着遥控器，漫无目的地换着台。我在她旁边坐下，隔了一个人的距离。电视里放着一档综艺节目，主持人着一些搞笑的台词，现场观众发出阵阵笑声。她也跟着笑，但我能感觉到她有些心不在焉。她换了几个台之后，停在一个家庭伦理剧上，画面里一对中年夫妻正在吵架，妻子摔了一个杯子，丈夫摔门而

去。她叹了口气，这些电视剧演的都是些什么破事。我没有接话，目光却不受控制地在了她的腿上。她今天穿了一条黑色的休闲长裤，裤子的料子很薄，紧紧地贴在她的大腿上，勾勒出她腿部的线条。她的膝盖微微弯曲着，两只脚踩在沙发边缘，整个人靠在沙发靠背上，姿态很放松。我盯着她的腿看了几秒钟，然后赶紧把目光移开了，假装在看电视。但我的注意力已经完全不在电视上了，我的整个感官系统都在捕捉着她身上的每一个细节——她呼吸时胸口的起伏，她抬手撩头发时露出的腋下，她换姿势时臀部在沙发上摩擦发出的细微声响。

那种感觉让我既兴奋又紧张。兴奋的是，我能够如此近距离地观察她，看到她平时不会让我看到的那些细节。紧张的是，我怕她发现我的目光，发现我在看她时的异样。我像一个做贼的人，心翼翼地控制着自己的视线，不敢在一个地方停留太久，但又忍不住一次又一次地把目光投向她。

下午的时候，她在阳台上收衣服。我坐在客厅里，透过阳台的玻璃门看到她站在晾衣架前的背影。她踮起脚尖去够最上面那根晾衣杆上挂着的衣服，身体向上伸展的时候，上衣的下摆被拉了上去，露出一截腰身，腰身两侧有明显的赘肉，那是生育和年龄留下的痕迹。但在我眼里，那截腰身却有一种不出的诱惑力，那种微胖的、柔软的感觉，让人觉得温暖而真实。她收了几件衣服下来，叠好放在一旁的篮子里。其中有一件是她的文胸，黑色的，没有钢圈的那种，面料看起来柔软而轻薄。她拿起那件文胸的时候，我看了一眼，然后迅速地把视线移开了。那个画面让我心跳加速，手掌心开始出汗，我把手紧紧地攥成了拳头，指甲陷进肉里，用疼痛来提醒自己冷静下来。

到了傍晚，我该收拾东西准备回学校了。我在房间里把衣服叠好塞进背包里，她站在房门口看着我收拾，嘱咐我把东西带齐了，别下了什么。我都带齐了。她从口袋里掏出一沓钱，数了数，递给我，这是下个月的生活费，让我省着点花。我接过钱的时候，手指碰到了她的指尖，她的手有些凉，指腹上有一层薄薄的茧子，那是常年做家务留下的印记。那个触碰只持续了不到一秒钟，但我却感觉到一阵电流般的震颤从指尖传遍了全身。我赶紧把钱收好，低头拉上背包的拉链，不敢看她的眼睛。

走的时候，她送我到门口，又嘱咐了我几句，让我到了给她发消息，在学校好好的，别惹事。我一一应下，背起背包走出了家门。下楼梯的时候，我的脚步有些沉重，心里有一种不出的不舍。那种不舍不是以前那种离开家时淡淡的惆怅，而是一种更强烈、更具体的情愫——我不想离开她，不想回到那个没有她消息的学校，不想每天晚上只能在手机上和她聊天。我想留在她身边，想每天都能看到她，想闻到她身上洗衣粉的味道，想听到她在厨房里做饭时的声音。

坐在回学校的火车上，我靠着窗，看着窗外飞速倒退的风景，脑子里全是她今天的身影。她穿着浅灰色T恤坐在沙发上的样子，她踮起脚尖收衣服时露出的腰身，她叠文胸时手指的动作，她给我递钱时指尖的温度。那些画面像幻灯片一样在我的脑海里反复放映，让我既沉醉又痛苦。我知道我走上了一条不该走的路，但我已经停不下来了。我掏出手机，翻到和她聊天的界面，打了一行字：“妈，我已经上车了。”按了发送键。过了一会儿，她的回复来了：“好，到了跟我。”我盯着那行简单的回复看了很久，心里涌起一阵复杂的情绪——有温暖，有满足，也有一种深深的、无法言的罪恶感。