【半缘-陌上花开】（第1章）（1 / 2）

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第1章

在我的故事里所有人都是普通人……

我叫方旭阳，于一九九零年阴历六月十三出生在黑龙江的一个普通家庭中，是九零后的第一批人。我的家地处松嫩平原北端，是齐齐哈尔肥沃，物产丰富，是重要的粮食生产基地，被誉为马铃薯之乡。在这座城里，我跟爸爸妈妈一起生活了二十多年，这里有我全部的亲戚朋友，有我从到大的所有痕迹，有我所有美好和不美好的记忆，还有我和我妈发生的故事……

对于恋母情结，我想每个男孩子在成长过程中都会有吧，而且是越缺少母爱的孩子对母亲的依恋越重，特别是父母离异、妈妈不在身边的孩子。不过这种情结往往会随着年龄的增长而消失，即使不会消失的孩子也会把这份情结深深埋在心底。

我在上初中的时候有过一段时间也对我妈产生了异样的情愫，当时我曾阴暗地希望自己是一个单亲家庭，或者我爸出轨、我妈欲求不满，或者其他什么原因能让他们夫妻不和，因为那样我就有更多机会去接触我妈，去填补或者代替我爸的角色。

但很不巧，我有一个平凡温暖的家庭。我爸和我妈夫妻关系融洽，二十多年的夫妻生活中他们几乎很少吵架拌嘴。并且在这个家庭里，我和我爸的关系还特别融洽，反倒是我和我妈之间，在日常生活里经常磕磕碰碰。所以那种青春期短暂的异样情愫，很快就因为和我妈频繁的矛盾而消失殆尽了。

我和我妈的关系从到大每个时期都是不一样的，大体随着我年龄增长分为五个阶段。分别是从幼儿到上学之前的依赖，从上学后到上初一的敬畏，从上初二到上高一的抵触，从上高二到高中毕业之前的对立，最后是从高中毕业到上大学再到进入社会以后的爱恋。我想对于前四个阶段，大部分男孩子成长的轨迹都跟我差不多吧。唯一不同的就是最后这个阶段——大部分人上了大学或进入社会以后有了新的生活和阅历，体会到人情冷暖，懂得了家庭和父母的重要，母子关系会变得更加和谐融洽。

我却成了一个例外，就在我上大一第一个国庆假期中的一次意外，我无意间触碰到了我妈的胸部。那柔软细腻的感觉像一道闪电，瞬间触动了我内心深处最隐秘的神经，勾起了初中时候对我妈猥亵的记忆。慢慢地，随着我和我妈频繁的交流，我发现我对我妈竟然还有着一种不一样的情感。

从那一刻起，我陷入了一种漫长的困惑——我不知道一个人对自己妈妈产生了男女间的感情后，这究竟应该算作什么关系。即使是后来我们超越了伦理界限，有了恋人一般的亲密，我也始终觉得，我们的感情里，母子亲情还是要更多一些。那种感觉像是一片沼泽，我越是挣扎，就陷得越深。

我曾经读过一篇国外某高校关于家庭伦理关系的论文，其中概括总结出一个核心观点：一个以家庭为单位的伦理故事里，必然是通过男女之间产生了一种超越亲情的感情为基础，然后逐渐打破家庭里赋予的身份界限，最终将肉体结合在一起的。这个“家庭”，指的是共同生活在一起的人，而非泛指一个大的家族。通常能产生这种伦理感情的家庭，要么是母子，要么是父女，要么是兄妹，要么是姐弟，要么是公媳，要么是母婿——这些关系在社会中最为常见。

而在这么多家庭关系中，最容易催生伦理故事的多为母子和父女，公媳和女婿次之，兄妹和姐弟再次之。其中，母子和父女发生伦理感情，更多集中在单亲家庭中。因为在那个环境里，两个人的感情发展会相对容易。毕竟是两个人相依为命，长时间的单独相处，在生活上互相依靠扶持，难免会将亲情演变成一种类似恋情的东西。为什么我没这是将亲情变成了爱情？因为不管是母子还是父女之间的伦理感情，都不会产生纯粹的爱情。家庭伦理的限制，注定了这种关系里的身份界限非常模糊。两人的角色在日常生活中是来回切换的，在这种切换中就会产生矛盾，让这段感情更像是一种畸形的、掺杂着亲情与欲望的恋爱。

如果不是单亲家庭，而是在一个正常的家庭结构中，母子之间发生伦理关系的概率也远远大于父女。这要归结于母亲在家庭中所展现出来的博爱属性。母亲是家庭的情感纽带，几乎所有成员都是以母亲为情感核心。在正常家庭环境下，如果父亲有外遇出轨、背叛家庭，或者做出酗酒、赌博、家暴等不务正业的行为，导致母亲对父亲失去依靠的时候，她往往更容易和儿子产生伦理情感。反过来，如果母亲存在过度溺爱儿子或者自身欲望长期得不到满足的情况，也容易与儿子滑向伦理的边缘。即使是在一个看起来和睦的家庭里，日常生活中，母亲也很容易忽略与儿子之间应有的性别界限，过于亲密的身体接触，往往会诱发儿子内心深处对禁忌欲望的探索。而儿子带有目的性的关心和体贴，也会让母亲在亲情中渐渐衍生出不一样的情愫，在欲望的驱使下一步步沉沦。所以，母子伦理关系的主要诱因，大抵就是母亲对亲情边界的模糊，以及儿子对母亲身体的欲望——这也是所有此类关系共通的底层逻辑。

而在发生母子伦理关系的家庭中，父亲的角色往往是最难以绕开的。他常常是受到妻子和儿子双重欺骗与隐瞒的那个人。表面上他感受到的是和谐的母子关系和温馨的家庭氛围，背地里却遭到了至亲的双重背叛还浑然不知。他是这个过程中受到伤害最恭恭敬敬的——我感觉得到，大家都有点怕她。

我相信我妈自己是知道别人对她的看法的。但她从来不以为意，更没有试图悔改，依然我行我素。而我爸呢，也从来不管她。我妈干什么他都不，不仅不，他还全力支持。在我家，我妈话就是一言九鼎。我和我爸都得乖乖听着，完全顺从。对她的指示必须做到不折不扣地执行，不能反驳，不能怀疑，不能敷衍。

时候我特别不理解，为什么我爸也要那么听我妈的话。明明家里的钱都是他辛辛苦苦挣来的，按道理他应该是一家之主才对。可我爸不管做什么事都得跟我一样先请示我妈，做得不好还得被骂得狗血喷头。最让我想不通的是，他挨了骂从来不生气，反而能嬉皮笑脸地认错哄她开心。

我妈还有一个让我崩溃的毛病——她特别爱唠叨。那不是一般的唠叨，是年复一年没头没尾的那种。她唠叨的对象就是我和我爸。每次我爸出车回来睡醒觉，我妈就像打开了话匣子，连珠炮似的把这阵子家里家外发生的所有事都跟他念叨一遍。什么哪个亲戚又怎么了，我奶奶跟她什么了，她自己做了什么事，我又犯了什么错……事无巨细，全部都要，有时候还要两遍。而我爸呢，就一边喝酒吃菜，一边点头附和，态度非常诚恳，从来看不出厌烦。我时候理解不了这种交流方式，长大后才明白——那是他们那一代夫妻之间独有的相处模式，带着很浓重的东北特色：东北男人都疼媳妇。他们从十八岁相识相恋，结婚生了我，这么多年我爸早就习惯了我妈的脾气。他从不把她的唠叨放在心上，反倒觉得这很幸福。我现在懂了，我妈的唠叨，其实是在撒娇——她是在用这种方式表达对我爸的思念。

但是当年的我完全理解不了他们之间的那种幸福。时候是不理解，长大了是理解不了。因为只要我爸不在家，我妈就把唠叨的对象转移到我身上。她对我唠叨，那可纯粹是为了排解寂寞了。对我来，这种感觉可一点也不幸福。上学的时候，我对她的唠叨还能硬着头皮忍着。

上了初中以后，特别是初二以后，我对她的唠叨变得越来越不耐烦。我开始时不时跟她顶嘴，然后就会招来一顿打。到了这个年纪，她打我的方式也变了——不再是时候那种不管不顾地随便打，而是掐我后背，或者专门挑我身上最嫩的地方掐，大腿内侧、胳膊肘内侧，一掐就是一个紫红色的疙瘩，那种钻心的疼，我现在回想起来都觉得肉疼。

尤其是在大三下学期那段时间，我俩的关系暧昧，她那会已经默许当我的女朋友。于是在日常中我俩的嬉闹间，我趁机占她便宜，抓她胸、亲她脸、摸她屁股的时候，她掐我更是毫不留情，掐得我身上青一块紫一块的。

到了高中以后，我更加不听她的话了。因为我已经不那么怕她了。她再唠叨的时候，我会找各种理由躲出去，或者干脆回自己房间把门反锁。实在躲不过去就直接顶回去。这让她非常不爽，每次我爸回家她就会加倍地唠叨，狠狠地告我的状，把对我的不满全都发泄出来。她大概不知道，正是她这种变本加厉的告状，加上我爸听了十几年唠叨后也开始有些厌烦了，最终成了导致我爸后来精神出轨的原因之一。而这，也阴差阳错地成了我能够走进她内心的一个关键转折点。

在这个家里，我是比较尊重我爸的。他的话我基本都听，因为他从来没打过我骂过我，还经常偷偷塞给我零花钱。每当我妈向他告状的时候，他也总是轻描淡写地我几句就完了，经常给我打圆场找理由，在我和我妈之间充当和事佬的角色。

而且他每次出车回来都会给我带好吃的——可乐、面包、火腿肠、方便面。要知道在九几年那会儿，这些东西对一个普通家庭的孩来可是稀罕物，一般的父母很少给孩子买。我妈就从来不主动给我买，她不仅自己不买，还不让我爸给我买，每次都“你留着自己吃别惯着他”。每次听她这么，我心里就特别紧张，担心我爸真的听了她的话，以后再也不给我带好吃的了。

好在我爸每次都嘴上答应，下次回来还是会给我带。因为这些零食，我在学校里有了炫耀的资本，在同学面前特别有面子，极大地满足了我那时候的虚荣心。所以从到大，我跟我爸的关系反倒更亲近一些。

但我虽然亲近我爸，平时却是黏我妈黏得不行。这倒不是我多喜欢她，而是因为她长期圈养式的教育让我形成了深深的依赖——我爸常年不在家，这个家里就我和她两个人，我的一切都是她给的，她就是我全部的世界。所以时候不管她去哪我都得跟着，我是名副其实的跟屁虫。这也导致我从就去过很多女性专属的场所——在上学以前，我最常去的就是女厕所和女澡堂。

那时候家里住的是平房，经济条件也有限。夏天还好，洗澡用大盆就能解决。我妈每次都是先给我洗好，然后让我裹着一条单子在炕上玩，她自己再洗。冬天就不行了，天太冷，只能在家里简单擦洗。要正儿八经地洗个澡，就得去外面的公共浴池。不过那时候我太了，一个五六岁的孩子，对很多画面都只有一些模糊的印象，根本记不住什么细节。每次去澡堂里我都只顾着玩水，完全不懂男女有什么区别。

我只是觉得好奇——为什么别人都没有鸡鸡，就我有？为什么别人的胸那么大，上面还长着两个大红疙瘩？为什么别人的人要蹲着尿尿，我却可以站着尿？每次我好奇地问她这些问题，都会换来一顿严厉的训斥，让我闭嘴不许话赶紧洗澡。然后她就会把我这种“童言无忌”的话，在以后跟某个亲戚聊天的时候当成笑话讲出来，惹得大家哈哈大笑。

上了学以后，我就再没跟我妈去过公共澡堂了——毕竟我是个大孩子了，就算我妈想带我去，人家浴池也不会让。所以从那时候起，我妈开始带我去那种包间式的浴池洗。那些浴池有双人房、三人房，洗澡都是以家庭为单位。上了学以后，我对男女之别已经有了概念，唯独对我妈没那么在意——因为从到大，她在我面前光着身子太多次了，我早就习以为常了。那时候的我根本不知道母子之间也应该有隐私这回事，我以为天底下所有的妈妈都会带自己的儿子去洗澡。所以我从来没对我妈有过别的想法，我也不可能有那种想法——用老话，我毛都没长全呢，压根不明白男女之事。

在传统观念里，妈妈眼里的儿子就是自己身上掉下来的肉，哪有什么隐私可言。而在儿子眼里，妈妈虽然是女人，却跟别的女人不一样。一个儿子看自己的妈妈，很少会带着欲望。我也是在上大学之后才突然意识到，妈妈不止是妈妈，她同时也是一个女人。一旦儿子开始用看女人的眼光去看自己的母亲，那他的目光里就一定带着欲望了。

那时我和我妈去洗浴，每次都选一个双人间。进屋之后各脱各的衣服，各洗各的澡。因为是自己的亲妈，我早已习以为常，再加上知道了男女有别之后刻意不去看她的裸体，所以从来没有仔细端详过她的身体，导致我对那几年的记忆非常模糊。虽然没怎么刻意看过，但总归会留下一些印象。等我上大学后对她产生了异样的情愫时，再努力回想当年和她一起洗澡的那些画面，还是能从记忆深处打捞起一些零碎的片段来。

我记得我妈脱衣服的时候总是背对着我。她的皮肤很白，是那种白嫩嫩的颜色，带着一种健康的光泽。脱下衣服之后，我满眼都是白花花的一片，很是晃眼。最先映入我眼帘的，永远是她那个雪白滚圆的大屁股。每次她脱完衣服，我都会忍不住指着她的屁股笑嘻嘻地“大屁股，大屁股”。有的时候我还会不知天高地厚地伸手去拍一下，惹得她挑眉瞪眼地呵斥我不要脸。她

并非真的生气，我也并非有什么色心——那个年纪的我，纯粹就是觉得那个大屁股又白又嫩特别好玩，看着就让人喜欢。

我从对我妈的屁股就有一种不清的兴趣。时候只是单纯觉得好玩，看着喜欢。可自从上大学以后，我对她身材的兴趣就开始变质了，尤其是对她的屁股，变成了一种近乎痴迷的狂热。

我妈的体态属于丰腴型，身形曼妙，看起来明明不胖，摸上去却特别有肉感。她是典型的骨棒大骨盆骨架——这种体型上身看着单薄，胯骨却比肩膀还宽，两条大腿上顶着一个饱满挺翘的大屁股，又圆又鼓，不管是穿裤子还是穿裙子都特别有型。

前面我提过我因为摸她的屁股被她掐得浑身是伤，不过那时候我和她已经处于暧昧期了。刚开始对她产生男女感情的时候，她的屁股就是我遥不可及的梦，我常常在梦里幻想着拥有它。当我们后来突破伦理关系之后，我最喜欢的性爱姿势就是抱着她的大屁股从后面进入她。

每次我跪在她身后，双手扶着那道丰腴饱满的弧线，从我的视角俯瞰下去，她的屁股又大又圆，白嫩得像两瓣刚切开的蜜桃。随着我身体的每一次挺动深深没入她的体内，她的屁股被我撞击得荡起一阵阵白色的肉浪。肉体碰撞在一起发出带有节奏感的“啪啪”声，混着她低沉的喘息和压抑的呻吟——那种感官上的双重刺激，让我的快感每次都直接拉满到顶点。

当她转过身来面向我的时候，最惹眼的要数她两条雪白大腿之间那片倒三角形的区域——一片漆黑浓密的毛发，卷曲而整齐。被水打湿后紧紧贴在白皙的皮肤上，油亮湿滑，透着一股不出的神秘与诱惑。

我从就对我妈那里长着黑毛这件事特别好奇，不知道为什么那里会长毛，而且在那片黑色毛发的掩映下，甚至还能隐约看到一道粉红色的细缝。我知道那是她尿尿的地方，在浴池里问过她这个问题，除了被呵斥了一顿之外什么都没问出来，过后她还会把这个事当笑话讲给别人听。所以后来我就不问了，但心里一直很好奇，总会用眼睛偷偷去瞟。只是浴室里水汽太重，雾气朦胧的，她多数时间又背对着我站着，我始终没能看清那片毛发下的全貌。

那片神秘之地，我是在十几年后才得以窥探到全景的。那是一三年五一假期的时候，在我和她彻底突破伦理关系之后，在我天津的出租屋里，我抱着她躺到了床上，她的身体在我面前完全舒展开来，像一朵终于愿意为我盛开的白色花瓣。我轻轻分开她的双腿，她的身体微微颤抖了一下，但没有拒绝。

我俯下身去，第一次那样近距离地、在明亮的光线下观察那片我从童年起就充满好奇的区域。她的阴毛并不算特别茂密，是那种恰到好处的浓密，卷曲的绒毛如同一片被春雨浸润过的草地，又像是最高级的丝绸纤维，每一根都带着柔和的光泽，温顺地贴合在白皙的肌肤上，呈现出一种天然的、充满女性气息的美感。

我的目光继续向下探寻，她的大阴唇饱满而丰润，色泽呈现一种健康的肉粉色，边缘的线条清晰而精致，像两片微微闭合的贝肉。我轻轻用手指拨开那两片饱满的贝肉，展现在我面前的是更加娇嫩的深粉色内，湿漉漉的，泛着一层晶莹的水光。