第418章 再也看不到当初快乐的少年郎（2 / 2）

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而对我来说，压根就没有该结婚的年纪，只有该结婚的感情，我要的不是一纸结婚证，更不是一个必须赡养我的孩子。

对我来说结婚生子是感情和物质都达到自身理想标准后自然而然的事情。

我这样才是在对我自己的人生，妻子的人生，以及孩子的一生负责。”

我妈对我的观点表示无语：“你这孩咋非得跟人家不一样哩！”

“我为什么要和别人一样？？？和别人一样就对吗！！！

还有，你不要说慕舒我俩离婚了就怎么了，我们最开始的感情是没有问题的，而且我俩离婚过错在我，她没有不好。

不能因为她主动和我离婚就觉得是她不对，因为人家也没有一辈子都必须给我当媳妇的义务。

在我看来，人生就是一辆不断前进的列车，在去往终点的路途中会有很多站点，会有人上车也会有人下车，任何陪我一程的人下了车，即使我不舍得也该心存感激。”

“那你跟我说说你俩到底因为什么离的婚？”

“没法说！别问了，离都离了！没有如意的生活，只有看开的人生。你们也想开点吧。”

......

此刻我妈眼中已经流出了泪水。

我知道她是为我好，但。。。

我递给她一张抽纸，她也接过擦了擦眼泪。可她还是对我说：“可我和你爸还是想看你尽快结婚，有个人照顾你我们也就安心了。”

她的眼泪彻底的压制住了我的情绪，我只好无奈笑道：“妈，你们不能要求我的婚姻只是为了你们俩的安心吧？那你们有考虑过我能否安心呢？

你们不该把我的婚姻看成是一个任务，你们不能觉得我结婚了就是完成了一个你们的重要任务，这是不对的。

你们应该希望我是发自内心的感到了幸福才步入婚姻的，结婚应该是因为感情，应该是为了幸福，不该只是为了你们的面子和让你们能松一口气。你觉得我说的对不对？

所以，你就先提着这口气吧，别着急，我还想我爸你俩能长命百岁呢！所以时间还长，是不是？”

我已经十分努力的在哄着我妈了，只是也知道她不可能真的理解我。其实也不奢望她的理解，只要她能接受就够了。

可惜，我妈再次让我知道了到底什么才是代沟：“你们现在的小孩就是太自私了，一点也不知道体谅父母的心情。”

我笑了笑，什么都没再说。。。。。。

其实我心中有着自己的道理，只是实在不适合说给他们长辈听。因为说了，感觉就像是我曾踩着他们的肩膀，看过了外面的繁华，懂得了世间的道理后，却又反过来嫌弃他们不识字了。。。

但实际上呢，父母过的辛苦也好痛苦也罢，并不能说就是我们当子女的给造成的，谁的人生都可能会走过很多的弯路，这个是要自己认的！

父母吃过的很多苦，何尝不是他们当初所做的无数个错误的选择造成的？

我们也不该牺牲自己的人生去承担他们所受的心灵上的痛苦。

但这种话是不能说的，因为说出来就太自私了。他们可能不仅无法理解，还会无法接受。。。

当然，也许真的是我太过自私了吧！

毕竟他们只是不懂我，又不是不爱我。

可他们也是真的不懂我啊！！！

但在最后，我还是笑着宽慰了我妈一句：“想开点妈，儿子心里有数的，我还年轻，你们更是距离七老八十还远着呢，总能让你们看到我过得很幸福的。放心吧！”

这次，轮到我妈默不作声了。我知道她很累了，我也并不轻松。

我拿过一把伞，然后朝外面走去。我是得赶紧出去了，不然等下我爸就该回来了，既然他是喝了酒的，那我们爷俩就注定聊不到一起，所以不聊反而最好。

走出家门的时候，狂风裹挟着暴雨重重的敲击着伞面，忽然就特别理解了一句话的含义——家可常回，不可久待。

我这次就是回来的太久了。。。

如果我是个家庭事业都经营的很成功的人，自然可以心安的待在家里面，感受幸福家庭才会有的温馨与美好。可惜我并不是，反而非常的失败！

而如此待在家中，新旧观念的冲突是我无法调和的，坚持自我就很容易伤害到父母。可若一味的顺从，又太过违背自己的内心。。。

况且我压根就不是那种人，不可能做到一味顺从的......

所以长期的待在家中就会产生特别多的不可调和的矛盾，自己也会十分难过内疚和自责。我会觉得他们的确很不容易，会觉得他们确实很辛苦，可也会觉得他们根本不懂我也不考虑我的感受......等等等等。

一次次的在心疼和反感之间反复地徘徊着。导致彼此双方都有各种的负面情绪加身，对整个家庭进行无休止的内耗。

所以很多时候，不是不想回家，不是不想家不想爸妈。而是不能回家，不该回家，不敢回家，不愿回家。。。

尤其是普通的家庭，一旦经历了不好的变故。老一辈的思想也比较固化和现实，很容易三句离不开钱、四句走不出婚姻、五句都在谈节约、六句说的是要懂事、七句说把你养大不容易、八句说你看别人家、九句说你要争气要听话......

这真的会让我们年轻人无比的窒息，比在社会上经受了任何的挫折都更加窒息！

但我们又能怎么办呢？如果没有破局的办法那就是没有任何办法！因为他们只是不懂你，又不是不爱你。。。

但那样真的是太累太累了，都累！

那样的生活不会比待在监狱里更好受的，因为任何一种你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就都是监狱！

走到家的巷子口，莫名其妙的转过身朝后望去，透过重重雨幕看着被雨水冲刷着的墙和路，我也不知道自己在想些什么。

青瓦长忆旧时雨，朱伞深巷无故人。

一如此刻我站在儿时的小巷回头望，却再也看不到当初快乐的少年郎。

......

走到车旁边，此刻整条街上都有着一份难得的清静，好似只有我一个人。

不着急上车躲雨，而是站在车旁点了根烟。

我觉得我还是人间清醒的，虽然的确不再是三十岁而是三十多了，但还是要先谋生再谋爱啊！

我相信，当我真正拥有抵挡风雨的能力时，自然会有人，带着为我撑伞的真心，即使淋着雨也要爱我。

而再有人这样对我的时候，我也绝对不会再让她被雨淋湿了。

好在我是幸运的，也真的是幸好，幸好今天的我并非是没有破局的办法。

杭州。。。

我想回去了......