第272章 恐惧（1 / 2）
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“......怎么感觉有点困......”我看着讲台上生物老师在对着PPT讲题，我不知道为什么一股困意突然袭来，不断低下头又抬起，强撑着精神。
前不久发烧烧到三十九度五，差点没了半条命，现在好了回到学校得抓紧把落下的生物和地理课补上啊。
“困了就睡，那么认真也没见你成绩多好啊。”陈泽阳见我这副样子语气带着一丝不屑和阴阳怪气。
我没搭理他，但心中不免升起一抹苦涩，我到现在都想不明白我哪儿得罪了他，一天天逮着我恶心，关键还甩不掉他。
（咳咳，事先声明，陈泽阳，是作者根据我的真实经历略作优化的角色，现实更恶心，折磨了我两年啊，难崩，所以小说需要逻辑，但现实不不需要，唉。）
初二上学期就这么过去了，我把大部分精力放在了复习上，那本《微观经济学原理》学到第五章弹性及其应用就没再往后翻了。
我也察觉到我有些本末倒置了，这个时候我应该把学校里的东西放在最前面，但如果不去翻这些我恐怕复习的时候根本静不下心来。
不知道是什么原因，我对学校产生了一丝厌恶和恐惧，我说不清楚到底是什么感觉，身体的本能让我不断想远离学校。
我甚至一度有过逃学的想法，这放在以前......是一件根本不可能的事，但爸妈对我的期望和在我身上的花费让我压住了这股冲动。
六年的辅导班、我半途而废的兴趣班、初中的学费，这些加起来不是一个小数目，家里的房子爸妈甚至都准备在我成年之后划在我名下，虽然这个消息这是我无意间听到的，可......姐姐她怎么办？
开心吗？说不开心是假的，但我同样很清楚，这些是老爸打拼出来的，和我没有半毛钱关系，如果真的要继承所谓的家产，那也理应有姐姐的一份。
在这一刻对姐姐的愧疚如潮水般涌来，很奇怪对吧，我也不理解为什么我会有这种情绪，很奇怪，很可笑的心理。
也是因为这股愧疚让我意识到了我以前的想法有多么的......荒谬。
姐姐也就比我大五六岁，现实不是故事，姐姐也只是一个比我早几年出生的普通人，我哪儿有资格心安理得的接受她对我的宠爱？我有什么资格让她成为我心里那所谓‘完美’的姐姐？
万千思绪闪过，心脏感觉被一块巨石压住，我很奇怪为什么我会变成这个样子，一件还未盖棺定论的小事能被我无限延伸。
“不能这么下去了......”初二上学期的寒假我坐卧在床上在手机上翻找着关于心理剖析的书籍，我想搞明白我到底怎么了，找到某个点或许我就能恢复状态安心复习了。
至于那些充斥在互联网上的抑郁、焦虑、双相，我怎么可能那么脆弱？更何况，我没有任何理由......
“还是没有......”快递加急，四五本书被我小心翼翼地拿回家没有惊动任何人，趁着爸妈不在或者没有注意到我的时候才拿出来看几眼。
两周过去了我才堪堪看完，很显然，我没找到我变成现在这个样子的原因。
我放下手中的书长舒一口气，“如果这些书都看完还没找到，那就证明是我太矫情了，安心复习控制一下想法就好。”
没事肯定是最好的，或许是生地会考接近有些紧张了，我这么想着。
寒假结束，整个假期我几乎完全把自己关在了屋里不和其他人交流，如果不是我还出来说几句话，语气也没啥变化，爸妈恐怕早带我上医院了。
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